17岁的我怀孕了

茜儿

站在阳台上，嗅着空气中令人心碎的气味，阳光肆无忌惮的洒在我的身上、脸上，伸出手掌，它在我的手心映出凄绚的花朵。
    我仰起脸，闭上眼睛，细碎的风掠过耳畔，夹杂着楼下马路上汽车烦躁的鸣声、小孩的哭声、妇女的怒吼和隔壁家萧萧的琴声…….
    我幻想着纵身一跃，然后飞翔，我的灵魂还是干净的嘛？我不知道，但我已经厌恶自己肮脏的身体和残破的青春。
    这是我应该承担的后果，只怪自己的叛逆和无知，可是我真的无法面对这种沉重的残酷，或许我唯一的选择只有死。
    还记得当初，自己以全校第四的名次考进现在的学校，妈妈骄傲地领着我来报道的那天，天空蓝得令人陶*，当时的我以为自己的未来像一条平直延伸的铁轨，平坦无阻，通向美好的彼端，甚至提前可以看见明媚的曙光。
    可是高二的某一天，父母在争吵中离异，然后纷纷去了外地，把我随意丢给了年迈的奶奶。
    有时候父母无心的不负责，能够给孩子带来致命的摧毁。那段时间我每天都感觉自己像行尸走肉，有什么东西硬生生的被从身体抽空，只剩下无限凄凉。
    我发誓，以后我有了自己的孩子，一定永远不会抛弃他，永远给他最多最多的爱，可是现在，我真的有了孩子，却想跟我的孩子一起离开这个世界。
    奶奶信奉基督，每天都会祷告，她说如果心归属上帝，死后灵魂就会升天。我曾跟她去过一次教堂，在教堂看到过许多老人，他们静默地祈祷、许愿，我不认为那是迷信，我非常理解他们，他们在漫长的一生中经历了太多，需要归属感。
    可是自从父母离开我以后，我就再也找不到归属感了。许多个孤独的夜里，我会心情极度低落，然后去酒吧，无视所有人奇异的眼神，把自己灌*。所以认识他，也是在酒吧。
    我天真得以为自己爱上了他，其实只是如饥似渴地寻找另一种爱来代替父母缺失的爱，这个跟我差不多年轻的男孩，给了我无法替代的安全感，我确定自己无法自拔了。
    直到有一天，我在他家，被半强迫跟他发生了关系，在身体的疼痛中我突然清醒，自己已经不再纯洁了。
    后来他让我搬到他租的房子里跟他一起住，我犹豫了很久，还是同意了，他能给我温暖，给我关怀，我能给的只有身体。
    成绩无法阻挡地一落千丈，班主任频频找我谈话，我始终面无表情，后来他让我家长去学校，我冷冷地说：他们不在了......
    我回家拿衣服，奶奶一见到我就哭了，我的心颤了一下，我不想让这个善良的老人为我难过，但是我已经回不去了，一切都回不去了，我轻轻抱住奶奶，不停地说对不起，对不起，对不起……..
    我要走，老奶奶拉住我，问：“你到底去哪里？”我说：“我要过自己的生活。”奶奶还是不放手，她说：“死丫头，要把人操心死呀。”我甩开她，愤愤地说：“操心？我爹妈都不操心，你操啥心？”
    跑出奶奶家门，我泪流满面，我从来没有这么粗鲁地对待奶奶，我恨不得给自己两耳光。
    我从来没有想过，自己会变成今天这幅人不人鬼不鬼的模样，我才17岁啊，我的生活却已糜烂不堪，我恨，我恨父母，更恨我自己。
    “我怀孕了”我跟他说。他皱了皱眉头说：“去打掉”
    “不，我不去，我要——给你生个孩子。”
    “你疯了！！你还在上学啊，而且我最讨厌小孩，你生下来我就扔掉。”
    愤怒，我近乎疯狂地喊：“这是你的孩子，你要是扔掉，我就死给你看。”
    “你去死吧，你们都别来烦我”
    ………
    风，不知情地吹乱了我的头发，闭着眼睛，泪水再次湿润了眼角，一片黑暗中，我仿佛看见了天堂，可是为什么那么模糊，从远方猛然袭来的混乱的声音，夹杂着呼呼而过的风声渐渐飘散，飘散………
    孩子，如果真的有天堂，我一定会在那里好好爱你

雨中神狼

少儿不宜

水印月

多么年轻的生命,不该在这样美好的季节中发生原本应该稍晚些所要发生的.

 

不过既然已经发生了,就要勇敢的去面对,这些是人生中所必定要经历的阶段,只是,只是你把次序给弄乱了.如果,如果,这是真实的,那么真的希望这个女孩能坚强点,和自己的孩子一起活下去

茜儿

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相思雨

小妹妹,不要再转发这些伤感的东西啦,发点好玩的啊.要不人家都会以为是你的亲身体验呢

水印月

其实我还是很怕看这类文章的,太让人心疼